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tu lao我就是走啊走也走不起来，现在我不敢把我是不是看好了告诉爸因为我知道他总是对我充满希望，其实或许比起我需要的一些东西让家人一次次失望是更加讨厌的事情和更加不重要的了，白天浅浅和我聊，我随意说我怎么也进入不了状态，他说看我的签名。。很囧，他的签名是老李说他只是没进入状态。我们怎么都这么不大靠谱的这以后该怎么办。慢慢的我都成了问题少年慢慢的我看我都快成了星空夜话里那些个依靠主持人出谋划策被短信平台听众冷嘲热讽的问题儿了，真tmd不得不鄙视自己。
我剥了一碗柚子果粒，晚上我做了52道题，感觉还是很好的。最近身体糟糕的我都快吃成颗开水煮白菜了。昨天我弄得拔丝红薯真好吃，本来今天要烧排骨的可起床都快1点了，谁让我，我们非得到天快微亮才关灯准备‘安息’的。。。。因为我的胃我最近吞了无数的止疼片和胃痛宁，没啥用，人总是在疼不欲生的时候才知道健康比其他花哨的东西踏实多了，但也容易被忽视多了。。。我没有朝气这样不好。我只希望我的胃从今往后乖乖的我不吃辣椒我吃蔬菜我不爱大油大腻大肉大鱼的，我就要我天天晚上睡觉时不被疼醒或更糟糕的是疼的根本无法入睡。我最日常的丝芙兰唇膏被我摔成两半了，我的破桌子被修好了，我的电脑还是开机难难于上青天，我把他成天玩的wkms都给删掉了，我又新买了几株小可爱，我今年爱上吃石榴，亲爱的一直没给我抓到小企企而臭人的小企企一直在我和他的手里翻来覆去，我看网上说胃不好的要多吃馍馍少吃米饭，我前几天和妈妈大吵了一架，我的信用卡这月得多还钱了。 818 这一天或许不足为奇很久不写博客，因为我的日志功能已经进化的非常完善，后来我发现，许多年后的某一天你看见以前的日记，写着今天几点起床，早饭吃什么午饭吃什么晚上几点睡白天都干嘛了真是够无聊，可我还是很习惯一开始就写我今天都吃什么了干什么了几点起床了又将几点睡觉。很规律，我几乎天天都是天微亮的时候入睡，中午12点起床，12点半准时去上课，3点半准时吃第一顿饭，当然，去上课的路上我会喝一包纯牛奶......早晨，小o说，咱们的生物钟真统一。。。。可我估计谁跟我在一起都会很统一。
前几天下了雨，我感觉很舒服，还于前天下午去逛了雨中的公园，就是没看着多少花儿。沃尔玛新学期活动卖一堆堆的本本和笔和笔袋啥的，我就买了许多本本，被小o劝阻了说我要干嘛，其实劝阻一点用都没，还买了贼可爱的三毛描图本
不管你喜不喜欢 我就是喜欢把我的地方弄得到处都是植物，我还恨不得搬个森林进来呢 只要我养得活
现在应该算是正常生物钟的晚上8点吧，好时间！我去做点有用的事！
日记状态糟糕的一塌糊涂，1点上床，辗转反侧3点多再也睡不下去就起床给阳台的花浇水，宝葫芦还是没见发芽，这会儿就又5点了，5个小时后就又是太阳闷热的大夏天我也要下楼去接小o了。其实我只想知道，我该怎么进入自己设想的状态里，是我自制力太差吗？又该怎么办..... 隧道2号晚在tiger的红色沙发凳上 我坐下带着为我独奏的幻想听惘闻试音的rust inside
后来开场人依旧少的可怜 还好我担心的都没有发生
06m 污水塘 花满都.. 大家坐在地上 我低头凑巧看见丈夫不小心把烟头丢进电线堆以及他之后匆忙的动作
他说他想听垂死的岁末 我说我想喊安可听隧道
最后我们都没有 安安静静的走了出去
希望欧洲巡演回来的第一站没让你们失望....
我狂爱猫咪吉他，虽然比不上帅鹿鹿的hello kitty
以及你tshirt上的world without stangers。
红色的列车她丢失了信仰，她感到紧张 你的努力我都看的到从今后
跳的再高也不怕
像种子成长一样的自然和不可抗拒
烟越抽越长温度越低越暖和
壁纸都不会因为风吹落
逆向还是正向都不再有任何关系
就这么身心愉悦
就这么着
staystaystaystaystay home 1111是个倒计时，我应该在最后的11天里多思考，然后把我剩下那所有时间都用来信任。 蚊子总是不合时宜的飞来我是冲动了 然后我决定了
我只是希望我们都能够过的更好 而且任何事物都不可避免的有两个面 当我不断想不好的时 我也要适时的想想它会带给我的我所渴望的平静。
上帝保佑所有善良的人
我很快乐 又很低调我估计得了病我吃了好多西红柿和西瓜，雨已经停了。恩，昨晚我睡的很晚早晨却起了很早，我去拿了公开课的课表还去买了水果又去超市买了酸奶，回来时被雨淋，到家后雨却停了。昨晚过的太虚假，我说我快乐时对方说他的快乐不会亚于我，因为他的对象比我的完美....我脑子还算灵光因为我没有因此飘飘然。我爱，可是我不会再不明黑白。
我的新泳衣颜色特棒，哇哦... 你可以看见粉色的大屁股. 如果你跟我去游泳的话... ... 6.1你快不快乐下午的云美的不像话 我都不敢去拍 一层层从淡蓝深蓝一直到深灰和乌黑 什么情绪都有了....
早晨8点被电话吵醒 4小时前也就是凌晨4点听雅夏说完晚安后挂的电话。
6.1我没有过节 我瞎忙了一天也没有结果 我谴责了一个没有给我送礼物的人同时跟另一个人大吵了一架然后装的可怜兮兮了一会儿就决定去给自己过个节 可为什么最近一点都清闲不下来 一堆又一堆的事情接踵而来只在中午小小休息了会儿而我敷了片面膜以示放松 白天的太阳简直能把我晒成人油......-_-+ 晚上小孩儿的状态很差很烦躁 间接导致我本来就不好的状况更差最差 我都不知道该怎么继续 就开始扯政治、艺术与各门学科的联系 最后扯到三线合一 连我都鄙视我自己 我很累 我很想休息 可是都6月份了 时间过得快的令人发指....
过几天我会第一次尝试一个新鲜的事情 我很轻松.. 晚上找不到火时最不轻松...火种是奇迹 它耗费了我无数的脑细胞....还好时间很多 我可以慢慢去体验 去难受 哪怕就像和雅夏说的那些都发生 我也先准备好吧 我得时刻保持自由 只可惜明天还得早起....
有多少医生在频繁地对病人皱拢眉头之后死去 有多少占星家在提前很久预告了别人的死亡之后也已死去 又有多少哲学家在不断地讨论死亡或不朽之后死去 多少英雄在杀了成千上万人之后死去 多少暴君仿佛他们是不死的一样 在以可怕的蛮横手段使用他们对于人们生命的权力之后死去 又有多少城市 比如赫利斯、庞培、赫库莱尼恩以及别的不可计数的城市被完全毁灭 一个人在埋葬了别人之后死了 另一个人又埋葬了他 所有这些都是发生在一段不长的时间里
小鸟探戈你说，感性是好还是不好？下午我在煎饼屋勇敢的面对了，我都说了。我的善良如果你都那么清楚了，那么是不是代表我可以对你不善良了，我为我的这个逻辑兴奋了好久好久。
英语长线要结束了，随之而来的是任汝芬的政治伴随着我即将不得不埋头苦干的趋势。我的中国话说的越来越不好了。。。。下午回来后我趴了2个多小时看完了一本包装与设计，是我昨晚10点半在理工大门口的过期杂志地摊上买到的。书堆里翻捡出来包装设计我全买了，还买了几本感兴趣的人物周刊，过期的杂志里有太多不会过期的东西，哦也，我爱地摊儿货。
april最后给我们唱了一首欢快的失恋歌，回来发现曾经和彩虹男爱吃的那家夜市在西安创卫成功后终于再次开张。
珊珊 2008-05-24 10:53:54
咱们一起去扎的耳洞有一个长住了～MISS YOU 我现在眼睛一闭感觉咱们昨天还在一起买耳钉呢 这是7年后你给我的话，我想说思维，我和你想我一样的想念你。7年前的很多我同样历历在目，7年说短还真是很短。我和乔一起翻看同学的相册脑子飞速运转着，这些时间一瞬间就飞来又飞走。然后我又想起了黄孙，唯一一个高三后一直和我短信保持联系的人，可这5年我们居然一次也没见过即使我们都在西安。我发现以前我太封闭自己了，那么多珍贵的人为什么我都不愿意去让他们重现在我的小世界里。而现在我想要低调又开放的活。
默默看着周围，不断上演着更多更多光怪陆离的事件，对于我和抛抛同时间遭遇的离奇又莫名其妙的那些，但我要说，这还都不是最后的结果，相信我，只是时间，暂时。我们除了默默凝视做你所谓的神交还可以做很多，我得要减肥，最近暴饮暴食胖了好多。。。。
还有一件让我汗颜的不大不小的事---成绩出来了，60&50.5.....这个60对我的打击还真是不小，不过我是发自心底的感谢一次次的教训.
恩，我想我将会在23点到来时独自去重新开张的那里吃米线，应该是一定，因为我还没有吃晚饭。
放照雨
16日下午7点多西安突然开始变天温度变得闷热气氛变得压抑，我一个人坐在马路边的台阶上看面前的车水马龙，看对面楼上慢慢亮起的灯点，然后用手机拍下了天空的颜色，那些乌云神奇又诡异。然后妈妈打电话过来说小小生了小猫，一只小白猫。突然觉得还有很多美好等着我去发现。
心神不宁，早晨买豆浆时拿了找的钱走人却没忘豆浆，甚至一直到教室想要喝时才想起来。最近每天都看太多的报道和新闻，看的我慢慢开始麻木，可我又能做些什么，我除了发过一条2的短信外什么都没做，我甚至为自己感到羞耻。没买到这期南周，去了很多报刊亭都早早卖光了，下午下课在去听讲座的40分钟间隙，我买了地震特刊独自坐在kfc，还好我的心还是再次被触动了我庆幸自己还不像自己所想的那般麻木------最大的悲恸不是号啕，而是无人能够倾听的嚎啕，最大的不幸不是沦陷，而是无人能够援手的沦陷。然后我回来跟哥说我想要去四川，想明天上完课就去。然后我独自上网查很多相关消息，越看越不知道自己去了能做些什么，除了去了后给家人朋友带来不安，或者因为自己的身体晕倒给别人增添负担，我没有医疗知识我没有强有力的体力我甚至没有钱去让某些人或某个人更加舒适，我什么都不是，除了自己在一边皱着眉头貌似痛苦却什么都做不了。下午的讲座的某老师说，只有你自己强大起来才能更好的去爱你身边的人，所以你第一要做的只是爱自己。 我不想再说我经历什么的话了，跟这场灾难比起来，我的那些小悲伤小情绪何止是微不足道，我为自己曾经因为这些一点意义都没有的事情痛心而流逝的时间感到不值。我现在能做的就是打起精神来，让自己一点点强大起来，等我足以强大到可以有能力去爱自己身边的亲人朋友，我才有能力去爱那些距离我更遥远的人们。 08年的1月初因为完美地开始我笼罩在很积极的情绪里可2月就开始患得患失，也过了有生以来反差最大的一个生日。3月我原以为会是个新的开始，对，这仅仅是原以为。我辞了工作开始专心复习。4月我到了低谷，开始厌食恶心，身体状况一落千丈仅一周就瘦了十多斤，这期间若没有你们一直守在我身边我自己都不知道我的病会不会好起来。。。4月底我开始了旅程，感谢某在吸烟区陪我抽完手里的烟，感谢某在我难过的想要逃离时抓住我的手，感谢某在我出现在车站后迷茫的第一时间找到我，感谢某在我初到大连情绪失控的夜晚帮我擦干眼泪并哄我入睡，感谢某一路与我的和谐，并感谢某对我不冷不热的照顾以及持续的争执拌嘴，让我觉得我还有其他事可做。还有最亲爱的何璐，你的开朗和乐观让我从自己的情绪中解脱了出来。到了5月我以为一切都会好起来，就像和郭郭在苏州分开时说的那样，会重新开始做一个务实踏实低调勤奋的人，按时锻炼自己身体并且少讲道理多行动。可我怎么知道西安还有更大的悲恸等着我，华哥在我回来的前一天火化，我到他家后看到桌上遗像的那一刻我的腿瞬间软掉，我倒在地上看着灰色的照片心如刀割。我的眼泪留了整整一下午我甚至都还不能相信这一切是真的，他才27岁而我的小侄子才刚满月不久。。。。我旅游时树立的一切又顷刻崩塌，我没有心情去做事情，甚至连哭都要在夜深人静进行，因为我知道一旦我掉泪，只会让我身边的亲人这些天稍稍安抚的心再次疼起来。边写时我又留了眼泪，很多话我都没来得及说，少华哥，安息，你对我的好我会一直记着，你永远活在我心中。活在所有爱你的人心中！ 5月12号将是许多许多人将来不敢回想的一天，一切都会过去。所有的痛苦都不是不可忍受或永远持续的，我们只能这样慢慢的度过这些不大美好的日子才能抵达更好的地方。金蓓，加油；中国，加油！ 我没有短袖早晨从大连飞到上海,可是我一件短袖都没有带........
并且我打算去苏州看我最亲爱的大大和郭，抛抛会羡慕得不行的~
昨天在发现王国的婚礼殿堂我想结婚了， 阿哦，照片们都在牛的硬盘里睡觉。。。。回西安第一件事是给乔倩相亲，任务真艰巨........=。= 哦哦哦谢天谢地，日子还在前行，距离五月就剩最后的2天，哦也也
东西都收拾妥当，嘛内也已备好，就剩出发。。。。美丽的大连烟台我要来啦，最后，上海的朋友们都赶紧想想请我吃啥吧因为我会在上海逗留很多天。
站起来吧我的智慧还在，昨晚发生的一切和所有的体验会一直历历在目，以后我的痛会是份骄傲，也会一直孤立的存在，作为促使我进步再进步的动力。嘿嘿。go 倒霉的四月就要过去咯提起这个四月，我就一肚子脏话。。。但据说伟大就是这么慢慢熬煎出来的，我就继续忍着呗
早晨去晚了半小时，我第一次在明知睡下去会迟到的状况下蒙头大睡啊，这种想干嘛就干嘛的气焰真不是一般的嚣张，虽然未能如愿睡着但也间接导致了在极其枯燥乏味的语法课上我没犯困=。=
下午的阳光真灿烂，二环绿化带里的不知道叫啥的花也都开了我看见2个小姑娘在那儿照相就觉得生活特美好。。。
晚上我洗了一大大大堆衣服，感觉舒服极了。五一要到了假期要到了，5月10号前这么一大段空闲时间想想都让我心生愉悦。我要去旅游咯..... 变化我觉得昨晚我的状态很好：我的豆瓣日志里说，陕西地方那不是一般的邪，当我正挽着玲姬的胳膊走到边家村十字跟她说起明晚看黑撒时骑士小朋友骑着小摩托慢悠悠的从我面前转弯，驶过。。。。买噶，灵异事件，我指着他的背影说，对，明就是看他。。。。。太互动了简直.....=。= 我还想说，tnnd我现在的状态真就不叫一个好么，你大爷的消失上一月，估计我能设计出比自动擦pp马桶更有范儿的东西；要是您有种消失上一年，回头估计我就可以拿着我幽怨又恶毒的小诗集丢你脸；当然，你要是彻底从这世上蒸发，那估计前无古人又惊世骇俗的大作也就会在不久的将来诞生。。。。。。
我想要一直保持那刻的心态，然后我回来了，我把窗帘打开了，屋子里有了太多灰尘，我把刚买的牡丹和玫瑰插到了水里，可是灰尘，我不想去碰。。。
下午乔过来陪我说话吃饭，我会带她去moonkey bar，有很多回忆的地方，然后回来睡觉，有更多回忆的地方。
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